Dagli abissi degli anni ottanta

Questi due erano i miei miti.

Voltron e i Transformers.

Per fortuna che qualcuno li tiene in vita e mi fa scompisciare dalle risate in una visione più moderna.

Speriamo che "cessi"

Carissimi Inferiori! Oggi stavo guardando il solito telegiornale “da pasto” e come sempre il sommario era colmo di notizie pressappochiste, predigerite e soporifere. A volte però accade che si nasconda una piccola perla prima della rubrica culinaria, forse per stimolare il sistema nervoso per altri 5 minuti prima che smetta di funzionare. La notizia è stata trasmessa 5 giorni fa dall’ANSA ma nel Tg è stata passata solo oggi forse perché dall’Inghilterra ci vuole un po’. Comunque eccola.

“(ANSA) - LONDRA, 5 GEN - Ha ordinato una birra, poi e' andato piu' volte in bagno e 40 minuti dopo se n'e' andato portando via, celato nello zaino, un orinatoio . Quello messo a segno nel Royal Oak pub di Southampton e' stato un colpo da esperti: il ladro, ripreso da una telecamera a circuito chiuso, ha persino cancellato le sue impronte digitali dalla maniglia della porta dei bagni.'Ha fatto un lavoro professionale, ha persino chiuso l'acqua e isolato i tubi prima di iniziare a svitare', dice il titolare del pub.” Nessuno si è ancora domandato il perché si debba rubare un orinatoio in un pub anche perché ci sono ben altri problemi nel mondo… come questo.

“USA, ARRIVA LA PILLOLA PER I CANI OBESI Fedeli verso il padrone e sempre più simili a lui in fatto di sentimenti. Ma non solo: adesso scopriamo che tra le malattie che lo colpiscono ce n'è una che è largamente diffusa anche nell'uomo, l'obesità. E tra poco proprio come il padrone, potrà ricorrere ad una pillola che non lo farà più ingrassare. Come annuncia oggi Il Foglio è infatti arrivato il farmaco che cura l'obesità dei cani. La severa food and drug administration americana ha approvato in questi giorni la commercializzazione di un farmaco che cura l'obesità degli amici a 4 zampe, il cui nome commerciale richiama in qualche modo come ognuno di noi vorrebbe essere: magro, sottile, snello. Ma sono proprio i veterinari a ricordarci che se il nostro fedele amico ingrassa la colpa è solo del padrone: con il cane infatti si commettono tanti errori alimentari che portano poi l'animale a soffrire di determinate malattie del tutto simili a quelle dell'uomo.”

Per concludere questo piccolo ma significativo sommario vi voglio segnalare anche un’uscita editoriale impedibile a fascicoli dell’Hachette. “TRATTORI DA COLLEZIONE!!” E non è finita qui. La collana più utile mai esistita vi propone, nella sicura ipotesi di un vostro abbonamento, con la prima spedizione ben 2 fascicoli con due trattori, le indispensabili pinze con coltellino multiuso e luce e, con la seconda, la meravigliosa fiaschetta in acciaio. Tutto questo a soli 11.95 euro al mese! Non è fantastico!

Benissimo! Allora vadino pure fuori dalle pall... si accomodino!

PAGINA 507: la TV dei mitici, la TV di Filini

SVEGLIA RAGIONIERIIIIIIIIII !!!!!!!!! Aprite le orecchie !!!!!!!!!!!!!!!!
Il megadirettore ereditario ha la rosoliaaaaaa !!!!!!!!! Sì sono proprio io ! FILINI !!!
Il vostro infaticabile organizzatore ! Non siete contenti ?!
Il vostro esimio collega, come tutti voi, accoglie con composto dolore la notizia citata in apertura di post, ma allo stesso tempo è lieto di annunciarvi che non è affatto l'unica.
C'è infatti una nuova fantastica iniziativa del vostro affezionato Rag. Silvio FILINI !
Eh sì ! Avete capito bene ! E non potete mancare !
Da oggi siete tutti invitati (anzi obbligati in quanto già iscritti dallo scrivente, dovete solo versare la quota di partecipazione !) all'inaugurazione della mia nuova rubrica : PAGINA 507.
Calma ! Calma ! Lo so che siete ansiosi di sapere.....concedetemi un pò del vostro prezioso tempo e sarò più che felice di soddisfare le vostre curiosità !
Per cominciare credo sia giusto partire dalla fonte della mia ispirazione, ovvero l'input che mi ha permesso di dare vita a questa rubrica e mi ha fortemente condizionato nella scelta del suo nome.
507 non è un numero qualsiasi, non si tratta come avrete intuito, di un numero scelto casualmente. Queste tre simboliche cifre sono dense di un grande significato, almeno per me.
Esse corrispondono alla pagina di Televideo relativa al palinsesto TV notturno, lo stesso che io consulto assiduamente quando mi capita di dover prolungare il turno lavorativo fino a mattina. Questo naturalmente accade, come tutti gli impiegati ben sanno, ogniqualvolta non riesco a scaricare le mie pratiche sulla scrivania del Rag. Ugo Fantozzi. Ed è proprio questa magica programmazione che trasforma il nostro tubo catodico da una fredda e insipida scatola, questa è infatti la sua attuale versione giornaliera, in una calorosa e fedele amica che tiene compagnia a coloro, loro malgrado, sono obbligati a rimanere in piedi fino a notte inoltrata.
La vera magia è rappresentata da una precisa schiera di programmi che si susseguono grossomodo dalle 4:00 fino all'alba.............
mi riferisco in particolare a quei telefilm e serie TV degli anni 70,80 e 90 che molti di noi hanno adorato e che comunque hanno rappresentato un cult anche per chi non è propriamente un amante del genere. Personalmente mi riesce arduo pensare, che ciascuno di noi non abbia trovato almeno una icona televisiva, tra le tra le tante, nella quale identificarsi e della quale ha letteralmente divorato le puntate. Dagli esordi di "Happy Days" alle ultime puntate di "Baywatch", dai nostrani e spassosi "College" e "Classe di Ferro" alle più sdolcinate e tenerone avventure di "Kiss me Licia", per finire a vere e proprie leggende come "Arnold" e "X-files", alzi la mano chi non si è mai appassionato ad una di queste storie registrandone in videocassette gli episodi. Bene, risaliamo ora sulla nostra macchina del tempo e facciamo un saltino ai tempi odierni. Accendiamo la Tv.....siamo certi di essere migliorati ? E di non aver invece perso qualcosa ? Beh, poco importa.....abbiamo tantissimo tempo per discuterne amichevolmente.......
sul TRENINO DELLA VALGARDENA !!!!!!!!!!!!!!!

5 modi per nascondere una scoreggia

Capita molto spesso di trovarsi in situazioni in cui dare libero sfogo alla propria animalità sia sconveniente. Per questo motivo abbiamo deciso di rendervi la vita più facile, dandovi cinque modi fantasiosi per sviare (e negare) l'evidenza.
Chi meglio di me, famoso per la turba dal nome scientifico "Ventilatio intestinalis putre" poteva offrirvi consigli per questo ardito compito?

Prima tecnica: incolpare qualcun altro.
Pro: è ottima perchè sfrutta l'imbarazzo come leva per evitare indagini approfondite sul colpevole.
Contro: non sempre utilizzabile se si è meno di tre e l'altro non e affetto dall'alzheimer.
Svolgimento: Facilissimo! Si incolpa qualcun altro del misfatto. Lo si può fare platealmente, accusandolo direttamente oppure tramite sotterfugi e cospirazioni con gli altri presenti. Arricciare il naso e indicare di nascosto, oppure rapidi sguardi inquisitori. Per convincere gli altri partecipanti a supportare la nostra accusa è sufficiente uno sguardo molto convinto. Pur di non essere loro ad essere accusati si schiereranno al vostro fianco nell'indicare un ignaro colpevole. Per rafforzare la vostra accusa potete fare leva su una frase del tipo "scusatelo, è tutto il giorno che si sente poco bene".

Seconda tecnica: negare l'evidenza.
Pro: se correttamente eseguita vi garantirà immunità.
Contro: se la cannonata era di portata eccezionale è difficile sostenere la totale estraneità
Svolgimento: voi non sapete nulla, non avete sentito nulla, non vi siete accorti di nulla. Utilizzabile per quasi tutte le occasioni normali, inutilizzabile se avete fatto scappare animali domestici, provocato ictus o angine pectoris negli astanti o se la canna del fucile è ancora fumante.

Terza tecnica: le scarpe nuove cigolano.
Pro: potreste riuscire ad ingannare anche vostra madre
Contro: non funziona sulla spiaggia, se indossate ciabatte, pianelle, sadali o se siete dentro una sauna o in piscina.
Svolgimento: incolpate le vostre scarpe nuove del cigolio fastidioso che sta creando imbarazzo nei presenti. Per svolgere al meglio questa tecnica dovete passeggiare nervosamente e sincronizzare i vistri mevimenti preristaltici al passo della scarpa destra (o sinistra). Attenzione, potreste essere scoperti se l'odore risulta partcolarmente acre. Se dovesse accadere potreste sempre sostenere di aver malauguratamente pestato un sasso morbido metre camminavate per strada.

Quarta tecnica: il finestrino bagnato.
Pro: di ineguagliabile efficacia in treno
Contro: funziona solo in treno
Svolgimento: appoggiare il polpastrello del dito pollice al vetro del finestrino del treno e sfruttando la condensa acquea ivi depositata, tracciare righe premendo moderatemente. Il rumore così provocato coprirà ampiamente quello che vogliamo nascondere. Anche in questo caso potremmo essere smascherati dall'odore di marcio. In questo caso applicare la prima o la seconda tecnica sopra descritte.

Quinta tecnica: Colpo di tosse.
Pro: sempre applicabile
Contro: il colpo di tosse è molto pericoloso. Se non correttamente allenato rischia di trasformare in una inondazione il più piccolo dei ruscelli di campagna.
Svolgimento: eseguire un colpo di tosse in occasione dell'evento da celare ai presenti. Come appena sottolineato nasconde una insidia veramente rilevante. Il colpo di tosse diframmatico potrebbe avere un effetto a catena e trasformare un'insignificante motivo di imbarazzo in una tragedia umanitaria, umida, solida e talvolta mortale.


Non tutti sanno che: le scoregge puzzano per non creare discriminazione ai non udenti.

False informazioni in rete

Ci sono dei siti disonesti che mettono in giro false informazioni.
Ad esempio questo video
Mi sono preso la briga di analizzarlo e smontarlo in ogni sua parte.

Step 1: Listen to Her - Ascoltala: Cazzata, alle donne non piace essere ascoltate, piace solo blaterare. Non è necessario ascoltarla. E' necessario assecondarla.

Step 2: Love her friends and family - Apprezza le sue amicizie e la sua famiglia. Cazzata, fregatene di quei tromboni dei suoi parenti e di quelle stronze delle sue amiche. Avvicinati alla sua famiglia solo se senti l'odore di importanti eredità, titoli azionari o vantaggi a livello lavorativo. Le sue amiche sono utili solo per circuire la fanciulla o eventualmente per sostituirla se la relazione non dura.

Step 3: Be a man - Fai l'uomo: Giusto. Nel filmato vediamo tre azioni da uomo: portare delle borse, aprire la porta, fare le flessioni. Mi sento solo di aggiungere: guidare la macchina, ordinare al ristorante, metterla a pecorella, stringerle i capelli mentre esegue la fellatio, inondarle i capelli di liquido seminale.

Step 4: In the bedroom - A letto. Il consiglio è quello di suonare la donna come un pianoforte. Io sostengo che vada suonata esclusivamente FORTE. Ancora meglio se è lei a suonare il pianoforte e lui la tromba. Lei deve suonare il flauto di pelle, eseguenndo leggiadri solfeggi e cimentarsi nel concerto di cornamusa pelosa.

Step 5: Surprise Her - Sorprendila: Giusto. Ci viene detto di comprare dei fiori, portarla fuori, portarla in vacanza. Io consiglio inoltre di sorprenderla soprattutto da dietro.

Step 6: Be hygienic - Essere igienici: Giustissimo. La voce narrante dice: "The perfect man is the wind beneath our wings, not the wind beneath the duvet" ovvero "l'uomo perfetto è il vento sotto le nostre ali, non il vento sotto il copriletto" dimenticando che la scoreggia sottocoperta è parte integrante di un raporto amoroso. Il saggio dice: "l'uomo che non scoreggia è un bugiardo".
Poi ci viene dato il Top Tip: Il deodorante si usa dopo la doccia, non INVECE della doccia. Giustissimo. Una volta ebbi a che fare con una fabbrica di formaggio di fossa. Ormai nella fossa ci mettevano me. Meglio lavarsi tutti e due. Magari insieme.

Step 7: Be faithful - Sii fedele: si, a te stesso. Non diventare una mammoletta al suo servizio. Un uomo che non guarda i culi delle ragazze o è cieco o è finòcchio (come il tennis).

Ultima fase: Done - FATTELA

Un brevetto niente male

La principale causa di morte violenta negli Stati Uniti è indubbiamente rappresentata dagli incidenti stradali.
Anche in Italia ce la caviamo piuttosto bene, posizionando questo genere di fatalità al primo posto tra le cause di morte dai 15 ai 30 anni.
Subito dopo si posiziona la morte da arma da fuoco. Più di 11 mila Statunitensi perdono la vita ogni anno a causa di una pallottola che impatta le loro carni pulsanti.
Ed è proprio di pulsanti che vi voglio parlare quest'oggi.
Qualche tempo fa sono stato attraversato da un'idea che ha indubbiamente del rivoluzionario e che sicuramente ha le potenzialità per salvare molte vite.
E' risaputo che l'uomo nella fascia di età tra i 20 e i 35 anni è preda, suo malgrado, di un'intensa attività spermatogenetica. Tutta questa spermatogenesi deve trovare sfogo in un'adeguata attività sessuale altrimenti il rischio è quello di svegliarsi una mattina e rendersi conto di essere all'ultimo anno di seminario cattolico. Dio ce ne scampi!!! (come dice l'aragosta).
Salvo una netta minoranza che si dedica assiduamente all'onanismo più intenso, una buona percentuale di uomini di buona prestanza si dedica a quell'attività, denominata dagli anglofoni "Casual Sex". Il sesso occasionale.
Proprio da questa attività il maschio contemporaneo trae la fonte del suo divertimento e dei suoi guai. Il divertimento è indubbio, scaricare il peso dei propri lombi. I guai invece arrivano non appena è ora di ricoprire la buca in cui abbiamo piantato il semino.
Come Elio profetizzava in una canzone: "Se non è amore, dopo il seme c'è la fuga!".
Quindi capita che non appena l'uomo libera il tubo di scappamento spermifero, successivamente ad un appuntamento occasionale, viene pervaso da un senso di sconforto al quale spesso non può sottrarsi. A volte capita che l'animale che hai abbordato in quel locale squallido, già era poco bello da guardare quando avevi la tequila in corpo, figuriamoci adesso che mentre sta grufolando nel tuo letto di alcool nel sangue e di sperma nei follicoli non ce n'è traccia.
Oppure sai che la tua azione di sfogo porterà a vasche in centro il sabato pomeriggio alla ricerca di un regalo per quella specie di animale domestico che sta sudando al tuo fianco in questo momento. Per non parlare dei fine settimana spesi per metà in un centro di arredamento nordeuropeo e per l'altra metà a cercare di decifrare incomprensibili istruzioni per il montaggio di uno scaffale in finlandese.
Preso da sittanto sconforto il manzo giustappena orgasmante si tinge di cupo e in cuor suo vorrebbe restare solo.
Ecco, proprio in questo preciso istante lo statunitense conferma le statistiche e mette mano alla pistola, non più di carne ma di metallo e attua la rovina di due vite: quella della povera malcapitata e la sua, che dovrà giustificarsi prima di fronte alla legittima compagna e successivamente di fronte ad una corte federale.
L'italiano invece, rendendosi conto che l'unica pistola è lui e che il cannone è la donna che ha al fianco, si dispera immensamente e commette un errore assai più grande, si dichiara innamorato.
Per evitare tutto questo entra in gioco la mia invenzione: un pulsante che aziona la lettocatapulta.
La lettocatapulta è un congegno elettromeccanico collegato al talamo del maschio che non appena azionato mediante la pressione di un bottone, espelle la metà di letto in cui è adagiato il cinghiale femmina che abbiamo nostra sciagura introdotto nella nostra dimora.
Tale congegno ci libera immediatamente del peso morto femminile non appena il flusso spermatico ha trovato compimento.
Una successiva evoluzione potrebbe essere l'azionamento di tale congegno in modo automatico mediante un sensore di russata. Non appena il nostro simile prende sonno, il meraviglioso dispositivo lo libera delle ormai inutili presenze rendendo il suo risveglio puro e candido, ripulito dai problemi di coppia sopra menzionati.
Niente più grugni sul cuscino che ci attendono al risveglio. Niente più piedi ghiacciati che si intrufolano nella notte a turbare il nostro riposo. Niente più problemi perchè non ci ricordiamo il nome di colei che ha alleggerito il nostro sacchetto maronaio.

Dall'organizzazione del Rag.Filini

Facciamo un pò di prove.......... per onorare questa nuova Direzione inaugureremo la prima coppa ciclistica per dipendenti .....
La Coppa Kobram ! Sulla distanza di 40 km .......